征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话!悬赏600!!!
因为学校要开晚会,所以需要长一点的幽默故事或爆笑笑话,我们要根据这个素材原创一个小品,一定要能爆笑的,就算不能爆笑也要能让人觉得好玩,在心里笑,拒绝成人笑话,拒绝幼稚笑话... 因为学校要开晚会,所以需要长一点的幽默故事或爆笑笑话,我们要根据这个素材原创一个小品,一定要能爆笑的。
用冰水多清理几遍,然后多加味重的调料,比如辣椒,或者孜然粉等等,做成成品,就不会那么臭,不过还是不建议食用臭肉,会影响身体健康。
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」 牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说:「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。
冰箱里有腐烂的肉臭味确实很难受,下面列举了一些去除臭味的方法: 小块生面:将蒸馒头时剩下的一小块生面放在碗中,放于冰箱冷藏室的最上层。
清洗 清洗是去除冰箱断电后腐肉恶臭的基本方法。首先,你需要将冰箱内的所有食物和饮料全部取出来,并将冰箱的所有部件拆下来进行清洗。
冰箱断电9天,冷冻室肉都发臭当然不能吃的。这是明显的变质了。 人为使肉变臭,是加了配料使肉腌制发臭,跟冰箱的肉变臭是不一样的。
因为停电发现冰箱里的肉坏了很臭，洗过之后还是很臭怎么去除臭味?
步骤/方式1 取出臭肉 步骤/方式2 装入袋子中 步骤/方式3 扔入垃圾桶中 步骤/方式1取出臭肉步骤/方式2装入袋子中步骤/方式3扔入垃圾桶中
这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。
生活就像榴莲,有人觉得臭,有人觉着香没有绝对的对与错,自己高兴就行 2.我太爱吃榴莲披萨了,感觉我上辈子就是一颗榴莲。 3.下雨天感冒与床上吃榴莲更配。 4.榴莲还有很高的营养价值。榴莲果种营养极其丰富,含有大量的糖分、热量高、维生素含量丰富,维生素A、维生素B和维生素C含量都较高。
老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。 2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
肉跟架子搞小团体 香肠肉跟你耍黑道 黑轮爆胎 葱跟你装蒜 玉米跟你来硬的 1五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “ 撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
用橘子皮去除冰箱中的异味取500克新鲜橘子,吃完橘子后清洗橘子皮,将其分散到冰箱中,3天后打开冰箱它闻起来很香一点异味也没有。
出远门为什么要在冰箱放硬币?
如果在出远门期间,冰箱出现断电情况,那么冷冻室的温度就会发生变化,水就会反复融化和结冰,硬币也会随着水的变化而出现位置的移动,可能会处于冰块中央或者底部,相反,如果家中没有断电,冷冻室是处于连续制冷的状态的话,那么硬币的位置则如刚放进时的一样,不会发生变化。
清洗冰箱 冰箱断电肉都腐烂了首先要将冰箱清理干净,将腐烂的肉都从冰箱里拿出来扔掉,检查冰箱内其他食物是否变质,如果其他食物也变质发臭需要一并扔掉。
这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。
要想除去臭味,首先要把冰箱清理干净,把冰箱里腐烂了和过了期等有异味的食物彻底扔掉。
冰箱停电了肉坏了可以先将肉从冰箱中取出,能消除大部分的臭味,接着在冰箱内放置几包活性炭,能起到吸附异味的作用。
讲个笑话。解解闷
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
清洗冰箱 冰箱断电肉都腐烂了首先要将冰箱清理干净,将腐烂的肉都从冰箱里拿出来扔掉,检查冰箱内其他食物是否变质,如果其他食物也变质发臭需要一并扔掉。
这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。
冰箱断电肉臭了,应该及时处理,而不是再次冷冻。因为肉已经变质,再次冷冻会导致细菌滋生,不仅不能解决问题,还可能加重变质情况。
驱除冰箱的臭味,需要准备的材料包括有:容器、白醋、保鲜膜和牙签。 首先准备一个容器。 在容器中倒入适量白醋,白醋有去除异味的作用。
因为学校要开晚会,所以需要长一点的幽默故事或爆笑笑话,我们要根据这个素材原创一个小品,一定要能爆笑的,就算不能爆笑也要能让人觉得好玩,在心里笑,拒绝成人笑话,拒绝幼稚笑话... 因为学校要开晚会,所以需要长一点的幽默故事或爆笑笑话,我们要根据这个素材原创一个小品,一定要能爆笑的。
家里停电冰箱臭了味道怎么清除?
当家里停电导致冰箱停止运行并产生异味时,可以按照以下步骤清除臭味: 1. 打开冰箱门:在停电的情况下,尽量保持冰箱门关闭,以减少温度的上升和异味的散发。
用橘子皮 把新鲜的橘子洗净晾干,分散放入冰箱内,3天后打开冰箱,冰箱内食物腐烂的气味就会消失。
生活就像榴莲,有人觉得臭,有人觉着香没有绝对的对与错,自己高兴就行 2.我太爱吃榴莲披萨了,感觉我上辈子就是一颗榴莲。 3.下雨天感冒与床上吃榴莲更配。 4.榴莲还有很高的营养价值。榴莲果种营养极其丰富,含有大量的糖分、热量高、维生素含量丰富,维生素A、维生素B和维生素C含量都较高。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
去除冰箱冷冻室的异味方法: 可以把一个柠檬切成两半,不要覆盖保鲜膜。把柠檬放在冰箱冷藏柜的上层,柠檬散发的清香味可以在一周内把冰箱里的怪味驱除殆尽。
老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。 2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
找几个幽默笑话
1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“草地上，三次。”
4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
6、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
8.、和不同年龄女人睡觉:
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;
18岁的要讲故事骗她和你睡觉;
28岁的不用讲自动和你睡觉;
38岁的她会讲故事骗你睡觉;
48岁的要讲故事避免和她睡觉;
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”
11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
14、.在tai wan 有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”
16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次
17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
妇科医生：“怎么说?”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
